生きていて
こんばんわ＾＾
今日は、少し疲れました。
愚痴やグロテスクな話も入ってしまったらすいません＞＜
いつものように目覚めた朝、
何ら変わりなくいつもの憂鬱な感じと起き上がるのに苦労しました。
なんとか起き上がり、ご飯、身支度・・・。
起き上がるのが最近きつくてきつくて。
憂鬱なのももちろんありますが、
側弯症からの腰の痛み、ひどい時はしびれた感じ。
今まで生きてきてよかったって思えるのは、
家族や友人の支えがあったから。
ここまで育ててもらって、ここまで支えてくれて。
そんなことも考えずに、ODしたり、リスカ、アムカもしたり。
ほんとにダメ人間です。
何の恩返しもしないまま、わがままばっかり言って。
小さいことで一人でイライラして、自殺未遂を繰り返したり。
親からすれば、こんな子に育てた覚えはないって感じなのかな。
死んじゃいたい。
大嫌いな自分、情けない自分。
ねぇ、おじちゃん？
私もそっちに行きたいよ。
ねぇ、A先輩？
ねぇ、てんどん？
ねぇ、なんでおいていくの・・・
何で死にたくない人と変わってやれないの。
その人の運命なんだろうけどさ、
突然いなくならないでよ。
孤独であふれて辛いよ。
涙とまんないよ・・・。
先輩もてんどんも、まだ話したいよ。
まだ、受け止められないよ。
現実だけど、この世にいないと思うだけで、苦しい。
てんどんの彼女さんの苦しみも受け入れてたんだよ？
てんどんが周りを明るくしたように、
最後に言ってくれたように、私は必死に生きてきた。
なのに、それなのに、
私が悲しんでないなんて勝手に思い込んだ奴が言ってたよ。
てんどんじゃなくてお前が死ねばよかったのにってさ
変わってあげられなくてごめんね。
A先輩、お兄さんが言ってました。
集中治療室で、必死に生きようとしてたんですよね。
あの2日弟は、死ねないって闘ってたって。
A先輩本当にありがとうございました。
今でも、みんなでやった大富豪の話してます。
最後の日も行けなくて本当にごめんなさい。
辛い、死んでしまいたい。
これからだよって言われるけどね、
その言葉にプレッシャーしか感じられなくなった。
いつだってそう、いじめられたことのない人にわからないと思うけどさ
私は思うんだ。いじめてる奴らより闘ってる人のほうが強いってね。
小学校、中学校、そしてたった1か月だったけど通った高校。
毎回毎回、いじめられてきたけど。
人を信じすぎた私もバカだった。
あからさまに避けていたことも、
暴言はいてたのも知ってるよ？
部活の顧問もすごかったよね。
私が、絶対安静って言われてるの知ってて
よく言えたよ。
「お前やりたくないだけだろう。やめてもいいんだぞ。」
先生、聞こえてないとでも思った？
そのあとに、お前なら別にって小声で言ったよね。
そうやって、みんな巻き込んで。
集団でいじめる。
団結力の使い方おかしいよ？
今まで、いじめてきた奴らみんな呼んでさ、
そいつらの目の前で、自殺してやろうか？
リストカット自分でしといて、誰にも言わないでって言いながらみんなに教えて、
何がしたいの？
私と一緒にしないでよ。
あんたみたいに、男の気を寄せるためにしてるわけじゃない。
よかったね。男にちやほやされて。
三人がかりで、電話攻撃して楽しかった？
あんたらみたいに、勉強が分からなくなってきたとか先生嫌いだからとか
しょうもない理由で保健室来てさ、
どんだけの人に迷惑かけてるかも知らないでさ。
私が、立てないくらいものすごいめまいしてた時も
後輩が必死に吐き気と闘ってた時も。
お前らがベット独占してたからきつそうなのに戻らざるおえなくなってたんだよ
ひるやすみになったら、騒いでさ。
人の気持ち考えろや
保健室は、遊ぶところじゃないことわかんないわけ？
受験があるから、授業うけなさいって言われ始めたら
学校にすら来ないくせして遊びまわって。
クラスの子と話したいなら教室で話せばいいじゃん。
保健室は何のためにあるの？
カーテン閉めて騒いでたから知らないと思うけど
何人も入れずにいたんだよ？
人には「教室行け」とか、「仮病使うな」って言ってたけど
自分たちはどうなん？
私が言うこと、誰も信じてくれなかったから
私が校長先生や親に止められていたのも知らない。
自殺願望や自傷がひどくなっていって、
何度も殺してほしいって思ってた。
今はね、思うんだ。
絶対に無駄なことじゃなかったってね。
明日は来るから、生きていてもいいんだよね？
