いつまでも
こんばんわ
もう、我慢の限界。
いつまでも許されると思うなよ！！
いい年して何考えてるんだよ。
どんだけ周り困らせてるかわかってなさすぎるんだよ。
何回おんなじことで怒られてんだよ。
しかも、急に開き直ってさ、
「おんなじこと何度言ったらいいんですか？怒りますよ？」
優しくいってもらってんのにさ、
「私怒られてもいいです。」
そういって、けろっとしてやがる。
仕事もして、社会に出てる奴のすることかよ。
自分のしたことに対しては反省もせずに文句ばっかり。
人がっちょっと失敗したり、間違った行動したりすると、
スタッフに言いまわって、怒られてるの見てケラケラ笑ってさ。
私から見れば、言い方悪いけど、
小学生以下かよ！って言いたくなるね。
自分たちが一番とでも思ってるのか知らないけどさ、
共有スペースも半分以上使って散らかしまわって、
うるさすぎてイライラしてる人もいるのにおかまいなし。
それでよく仕事できるねって言いたくなるわ。
いつまでも許されると思うなよ？
今日は忠告してやったけどさ、
きっと聞く耳持たずに自分らが苦しむだけだよ。
女だから許されるとかさ。
そんな考え甘すぎると思うよ？
女だから殴れないだろう見たいな顔して、
平気で年上の利用者さんバンバンたたいたりさ、今日なんかグーでストレス発散にとか言って本気でたたいてたよね。
相手の気持ちなんてこれっぽっちも考えられないガキ。
いつまでも甘ったれんなや！
今日は優しくいったけどさ、即おんなじこと違う人にしてさ。
二回言ったら、違うことして困らせてやがる。
されてる人、見てる人はさあんたらのために
怒られないと嫌怒られてもわからないお前らに
怒りを抑えて接してんだよ。
それがどんだけストレスになるか。
ガキにはわからないだろうな。
私の忠告に対してなんて、
「みぃちゃんの髪の毛かわいいよね」
だってさ。
笑っちゃうよね。
顔に出てるっつうの。
しかもさ髪の毛ほめるっどんだけ焦ってるの？
どんなことがあったとしても、
人殴って、何もしてないのに叩いて
そんなこと許されるわけないだろ。
女だろうが男だろうが関係ないわ！
自分らのいいように散らかして、掃除の時間サボって戻ってきたかと思えば言い訳ばっかりしやがって。
小学生でも掃除ちゃんとやってるわ。
散らかした後くらい自分で片付けるわ。
何で成人迎えたばっかりの私がここまで年上のあんたらのこと考えなきゃいけないんだよ。
たいがいにしろや。
いつまでも許されると思うなよ！！
あんたらみたいなガキに怒ってるのは、
あんたらが嫌いだからじゃないんだよ。
将来、あんたらが困らないように言ってるんだよ！
これから先、恥ずかしくないように過ごすためってこともわかんないだろうな。
まぁ、最後に苦しむのは自分だってこと。
言いたいのはそれだけ。
喜怒哀楽
こんばんわ＾＾
今日は、支援センターに行かずに家で過ごしました。
昨日からイライラして眠れなかったので寝てました。
久しぶりにちゃんと寝たかも・・・。
主治医に何度か言われたのですが、
寝ること薬を飲むことは絶対！
そして、時々物事から逃げる私・・・。
家でも外でも調節してバランスよく距離をとること！
家ばっかり、外ばっかりにならないようにすること！
最近できていなかったことです。
家が嫌で何か理由を作っては外に出て・・・。
家で過ごすことが怖いんです。
昨日の夜もあまりの母の態度に怒りを覚えて
飛び出すところでした。
我を忘れて逃げることしかできません。
そんな情けない人間なんです。
何でもちゃんと受け入れられなくて逃げて、
そんな自分が嫌になって、
おんなじことの繰り返しです。
でもね・・・。
言い訳に聞こえるかもしれないけど、
やってらんなくなるの。
逃げないと本当に自分さえ怖くなって
何するかわかんなくなっちゃうから・・・。
だから、みんなの倍以上前に進むのにも時間がかかるし、
みんなの倍以上努力しないと進めないの・・・。
頭では前向こうと必死なのにさ、
心がついてこない・・・。
頭ではわかっててもさ、
行動できない・・・。
情けないけどそれも自分・・・。
病気にしろ、自分にしろ受け入れないと生きていけないの。
だから、みんなの倍以上時間かかっても
成長したいと思ってる。
喜んで怒って哀しんで楽しんで毎日過ごしていきたい！！
不安と苦しみ
こんばんわ＾＾
今日は珍しく、夕立がものすごく降りました。
朝から、親と軽く喧嘩して
イライラしたまま親は仕事に行ったので、
保険証もお金も手元にないまま・・・。
とりあえず、お金おろして眼科へ行きました。
眼科について、携帯を見ると
母からでした。
「保険証やるの忘れてた、明日って言っておいて」
とのこと。
受付の方に伝えて、視力検査など・・・。
中々視力が出らずに、時間がかかってしまいました。
体調も良くなかったからかなぁ・・・。
終わってから、家に帰りました。
お昼からは、プリザの先生のイベントに行ってきました。
そのあとに、病院へ書類の受け取りに行きました。
先生がきちんと書いてくれていました。
就労に関する大切な書類。
これからの仕事をしやすいように、
自分に合ったリズムを作るために。
ここから、少し気持ちを吐き出します。
不快な思いをさせたらごめんなさい。
なんで家族にはぶられなきゃいけないの？
なんで家族に気を使わなきゃいけないの？
家でゆっくり話したいのにさ、
いろんな話したくても、今は忙しそうだからあとでって
毎回毎回、我慢してるのにさ。
あんたに何がわかるんだよ。
話も聞かずにいつもいつも、
どんな思いで過ごしてるかわかんないの？
やっと話せると思ったら、
「眠たい」
それだけ言って寝る。
疲れてるんだからとかいうけどさ、
こっちだって気を使わなきゃいけない息苦しさとか
我慢の生活疲れるんだよ。
普通の疲れよりきついんだよ。
たまにでもいいから話聞いてよ・・・。
辛いよ・・・。
何でも話せる家族なのにさ。
どんだけ一人にさせたいの？
いつもそう。
話に入りたくても私がしゃべるとみんな話さなくなったり、
私がみんなのいるところに行くと、動き出したりさ。
家でもそうやって扱われてれば、
過去のことだって忘れられるはずないじゃん。
私が小中高に通ってた時とおんなじだよ。
何で家でまで苦しめるのさ。
居場所がないって言ったら、
「あんた自分の部屋あるじゃん」
っていうけど心も休まらないよ。
お母さん？
周りには障害者の母親だって知られるの恥ずかしい？
泣いてる私めんどくさくなってきた？
お父さん？
私の言ってることってそんなに信じられない？
お姉ちゃんにしたこと忘れられずに話しかけれない娘が恥ずかしい？
お姉ちゃん？
私が何もできないからって何でも言っていいと思ってる？
うるさい小姑って言ったり、何もしてないくせにって言ったり・・・。
いろいろ手伝ってたことも、苦労も知らないのに言わないで？
お兄ちゃん？
私を病院に送ったり迎えに来たり嫌なの？
あの時優しくしてくれてたのは泣くとめんどくさかったから？
お父さん、お母さん、お姉ちゃん、お兄ちゃん。
こんな娘でこんな妹でごめんなさい。
私はこの家族のこと大好きだよ？
死にたくてもみんなの顔浮かんできて死ねないの。
自分でも障害のこと受け入れるの時間かかったよ？
受け入れてください。
こんなやつにも生きててほしいって言ってください。
みんなが受け入れてくれるだけで、それだけでいいのに
性格すらも否定されたら、きついよ。
涙が止まりません。
ありがとうございます！
こんにちわ。
まず、ブログを読んでくださっている方ありがとうございます。
それから、コメントをくださったくろ様ありがとうございます。
見えないところでも応援してくださっている方ありがとうございます。
正直な話、障害を持っている私からすれば、
この世の中で、たくさんの人が障害とともに生きているのに
必死で闘ってるのに、見た目にわかりにくい障害者に対して
「あなたは普通でしょ。」とか「何で手帳なんか持ってるの？」とか
かんたんに言わないでくださいよ。
相手の立場に立ってみてくださいよ。
どんだけきついか。
これは健常者だけに言ってるわけじゃありません。
障害を持っている方にも言いたいことがあります。
よく、「手帳持ってる？」「何級？」
そんなこと聞いてどうするの？
「私3級なのにそれで2級なの？」「私も2級くらいになりたいなぁ」とか
聞いているだけでも、ふざけんなって叫びたくなります。
今日一番イラッと来たのは、平気な顔して
「今度手帳の更新なんだよね～。先生に悪く書いてもらって2級くらいになりたいなぁ。そしたら、色々あるのになぁ～」
そういってきた人がいるんです。
はぁ？何のために手帳持ってるの？割引とかあるから持ってるわけ？
2級になりたいのか知らないけどさ、それ喜んでどうするの？
それをほかの人に言いまわって何がしたいの？
わけわかんない。
かまってほしいだけなら、手帳持ってる人に対して
「私も持ってるよ！」
そんなに軽く言わないでくれるかな。
そんなことで、ほかの障害者の方と比較して、
見た目にわからないからっていって同情しないでくれる？
はっきり言って、そういう人って人のこと考えてないよね。
今日だってそう。
支援センターで異性にカラオケ誘われて、
スタッフの方が近くにいたからうまく断ってもらえたけどさ。
「今、やっと調子が戻ってきてるから。無理させちゃうとまたきつくなっちゃうから」
そういってくれたスタッフに対して、
「え？調子悪いの？どこが？普通じゃん？」
何も知らないくせによく言うよ。
聞いてみたいよ。
私の気持ちわかるんか？
私の何を知ってるんだよ！
何も知ろうとしない奴に普通とか言われたくないわ。
作業所に行ってたり仕事に行ってたりする人に
「何で作業所とか行かないの？」
そういうのもういいよ。
行きたくても行けないの！
理由まで言ったって、ちゃんと聞いてくれないじゃん。
「何で前のところやめたの？もったいない」
もう、怒りを越してあきれるしかないよ。
なにがもったいないわけ？
そりゃ、1か所目からうまくいってるあなたと違って
2か所、3か所目に変わる人いるよ。
当たり前じゃん。簡単に一発でうまくいく人ばっかりじゃないし
失敗しながら、自分の道探してるんだよ。
何ももったいなくない。
この先不安しかないよ。
周りが焦らせるからなおさら。
また自傷行為をした。
パニック起こして、何にも考えられなくなって
頭に浮かんでくるのは、嫌なことばっかり。
フラッシュバック。
目の前で、過去のことが鮮明に見えてしまう、聞こえてしまう。
最近よく思うのは、何にもわからなくなってしまえばいいのになって。
でもさ、本当にわからなくなってしまってる人に対して失礼だよなっても思う。
先生に言われたことがある。
自殺願望があったとしても、実行して本当に死んでしまっても
天国にも地獄にも行けないよ。
死んだ人がどんな思いしてたか考えてみて？
生きていられることに感謝しなきゃ。
天国にいるおじさんだって、友達だってあなたにそんなことしてほしくないと思うよ。
そんなことして会っても、受け入れてくれないよ？
そういわれて、号泣した。
泣いてないていーーーーっぱい涙流して
少し心が軽くなった。
天国に行ってしまったみんな、
いつも見守っていてくれて、考える機会を作ってくれて、
ありがとうございます。
こんな事しか言えないけど
感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます！！
生きていて
こんばんわ＾＾
今日は、少し疲れました。
愚痴やグロテスクな話も入ってしまったらすいません＞＜
いつものように目覚めた朝、
何ら変わりなくいつもの憂鬱な感じと起き上がるのに苦労しました。
なんとか起き上がり、ご飯、身支度・・・。
起き上がるのが最近きつくてきつくて。
憂鬱なのももちろんありますが、
側弯症からの腰の痛み、ひどい時はしびれた感じ。
今まで生きてきてよかったって思えるのは、
家族や友人の支えがあったから。
ここまで育ててもらって、ここまで支えてくれて。
そんなことも考えずに、ODしたり、リスカ、アムカもしたり。
ほんとにダメ人間です。
何の恩返しもしないまま、わがままばっかり言って。
小さいことで一人でイライラして、自殺未遂を繰り返したり。
親からすれば、こんな子に育てた覚えはないって感じなのかな。
死んじゃいたい。
大嫌いな自分、情けない自分。
ねぇ、おじちゃん？
私もそっちに行きたいよ。
ねぇ、A先輩？
ねぇ、てんどん？
ねぇ、なんでおいていくの・・・
何で死にたくない人と変わってやれないの。
その人の運命なんだろうけどさ、
突然いなくならないでよ。
孤独であふれて辛いよ。
涙とまんないよ・・・。
先輩もてんどんも、まだ話したいよ。
まだ、受け止められないよ。
現実だけど、この世にいないと思うだけで、苦しい。
てんどんの彼女さんの苦しみも受け入れてたんだよ？
てんどんが周りを明るくしたように、
最後に言ってくれたように、私は必死に生きてきた。
なのに、それなのに、
私が悲しんでないなんて勝手に思い込んだ奴が言ってたよ。
てんどんじゃなくてお前が死ねばよかったのにってさ
変わってあげられなくてごめんね。
A先輩、お兄さんが言ってました。
集中治療室で、必死に生きようとしてたんですよね。
あの2日弟は、死ねないって闘ってたって。
A先輩本当にありがとうございました。
今でも、みんなでやった大富豪の話してます。
最後の日も行けなくて本当にごめんなさい。
辛い、死んでしまいたい。
これからだよって言われるけどね、
その言葉にプレッシャーしか感じられなくなった。
いつだってそう、いじめられたことのない人にわからないと思うけどさ
私は思うんだ。いじめてる奴らより闘ってる人のほうが強いってね。
小学校、中学校、そしてたった1か月だったけど通った高校。
毎回毎回、いじめられてきたけど。
人を信じすぎた私もバカだった。
あからさまに避けていたことも、
暴言はいてたのも知ってるよ？
部活の顧問もすごかったよね。
私が、絶対安静って言われてるの知ってて
よく言えたよ。
「お前やりたくないだけだろう。やめてもいいんだぞ。」
先生、聞こえてないとでも思った？
そのあとに、お前なら別にって小声で言ったよね。
そうやって、みんな巻き込んで。
集団でいじめる。
団結力の使い方おかしいよ？
今まで、いじめてきた奴らみんな呼んでさ、
そいつらの目の前で、自殺してやろうか？
リストカット自分でしといて、誰にも言わないでって言いながらみんなに教えて、
何がしたいの？
私と一緒にしないでよ。
あんたみたいに、男の気を寄せるためにしてるわけじゃない。
よかったね。男にちやほやされて。
三人がかりで、電話攻撃して楽しかった？
あんたらみたいに、勉強が分からなくなってきたとか先生嫌いだからとか
しょうもない理由で保健室来てさ、
どんだけの人に迷惑かけてるかも知らないでさ。
私が、立てないくらいものすごいめまいしてた時も
後輩が必死に吐き気と闘ってた時も。
お前らがベット独占してたからきつそうなのに戻らざるおえなくなってたんだよ
ひるやすみになったら、騒いでさ。
人の気持ち考えろや
保健室は、遊ぶところじゃないことわかんないわけ？
受験があるから、授業うけなさいって言われ始めたら
学校にすら来ないくせして遊びまわって。
クラスの子と話したいなら教室で話せばいいじゃん。
保健室は何のためにあるの？
カーテン閉めて騒いでたから知らないと思うけど
何人も入れずにいたんだよ？
人には「教室行け」とか、「仮病使うな」って言ってたけど
自分たちはどうなん？
私が言うこと、誰も信じてくれなかったから
私が校長先生や親に止められていたのも知らない。
自殺願望や自傷がひどくなっていって、
何度も殺してほしいって思ってた。
今はね、思うんだ。
絶対に無駄なことじゃなかったってね。
明日は来るから、生きていてもいいんだよね？
久々の緊張感
こんばんわ＾＾
今日は、Ａ型作業所の見学に行ってきました。
朝からものすごい緊張で、久々のパニック。
でも、だんだん行くのが楽しみになってきて復活！！
午前中支援センターで過ごして、
午後から見学へ行き、作業所内の雰囲気などを見てきました。
皆さんすごく明るく作業されていました。
Ｂ型の作業所には以前行っていたのですが、
Ａ型は初めてです。
緊張しながらも、施設の方といろんな話ができました。
どんどん膨らんでいた不安の闇に
一筋の光が差しました。
実は私、人間関係が苦手で
人を信じることさえ恐怖を覚えるんです。
人が多い所へ行く歩くことができず
ひどい時は立ってさえいられなくなります。
きっと、今までのことがあって信じられなくなったのだろうけど・・・。
いじめ、目の前での激しい喧嘩、おじの死・・・。
たくさん辛いことがありました。
人を信じられなくて、人が怖くて、
前付き合っていた彼氏さえも、信じられずにいました。
付き合っているころ、よく言われていたのは
「ゆっくりでいいから信じてほしい。」
その言葉に救われたはずなのに、裏切ってしまいました。
もうしないと言っていた自傷行為に走ってしまったんです。
彼は、すごく優しくてすごく寄り添っていてくれていたのに
それにこたえられなくなった自分に嫌気がさし、自殺未遂もしました。
彼には、本当に申し訳なかったです。
涙を流しながら、手を握っていてくれたこともあります。
きっと、あの時握っていてくれた手を振り払ってしまったのが、
彼をも傷つけてしまったんだと思います。
別れる時も「何もできなくてごめん。苦しい時そばにいてやれなくてごめん。」
何度も謝っている彼を見て、自分がやってしまったことの重大さに気づきました。
今でも、涙が出て止まらなくなることがあります。
自分のことは自分で守らないと・・・
怖いんです。
正直、死に至る病気にならないかなって思っちゃいます。
聞こえてくるんです。
死んでしまえばいいのに、消えてしまえばいいのに
幻聴なのですが、時々負けてしまって自傷に走ります。
意識がぶっ飛ぶくらい薬を飲んでしまったこともあります。
ただひとつ言えるのは、こんな私の周りにはたくさんの理解者がいてくれて
素敵な家族に恵まれて。
ここまで、生きてこられたのも
周りの支え合ってのこと。
そうやって大切にしてくれる方がいてくれる。
そんな方々に恩返しもせずに死ねないなって。
どんな道を歩むのかなんて誰にも分らないけれど、
間違いは、きっとないと思います。
だから、毎日力いっぱいいきていかなきゃな！！
